お母さんがかわいいから支配されてあげたかった

淡の間さんカウセメモ

・今日2週間ぶりくらいに寝覚めよく起きられたから、生傷に久しぶりに触れて時間のかかった、淡の間さんのカウンセリングでの振り返りメモ&ジャーナリングもどき（やっぱり夏シス女、夏以外の季節きつい！）

強制的に自分を顧みれて最高だったから、みんな淡の間さんのカウンセリングおそろいで受けよ〜

・お母さんがかわいくて優しくて面白いから、支配されてあげてもいいかな、になっちゃってた

・でも、傷つけずにニコニコしながら離れたいから、ワーホリ準備がんばろう

・恋愛経験全然ないけど、お母さんと恋人関係みたくなってて、それをやめたいのは確かで、ゆえに毒親解放の言説にあまり居場所がなくて、言葉にするのが遅れていた（ということは、私の自己理解の深度ってやっぱりコミュニティや物理的な場所に結構左右されるのだと思う。。。。）

・アップロードしていないポッドキャストの回で、私にとって「かわいい」は信仰であり哲学でありひとつの世界の美しさである、みたいなことを語っている。私はこれからも恐らく、自分にとっての「かわいい」の解像度に厳しく、しかしひとたび「かわいさ」を尊敬したら、奉仕し、振り回されるのだと思う

・プライドを持つことにエネルギーを使ってみる

・受け身も能動もエネルギーが少ないって言われて、エネルギーの使いどころ、時にかなり意図的にならないといけないとわかった！良いタイミングで『重力の光』を観れたから、生きるのを恥ずかしいという気持ちから、闇に落ちる時のエネルギーを、現実の作品づくりに、光の証左として使っていけるか

・拒絶がずっと苦手で、サラッと受けた相手との関係に消耗したり、がんばって断った相手が自分を尊重してくれる相手だったりはまあまあある、、（断れる時点である程度の安心をくれているのかもしれない）

・私のナメられないようにする、ギャルファッションをするとかではなくて、良い気分になる相手と仕事をしまくることな気がする、、、、（たんに憧れているとか、上下関係のある相手ではなく）（重要）

・あとお笑いの才能を使いすぎないこと。おもしろい人はバカにしていいみたいな風潮はあるので、、、

・でもすべての人が無防備なまま尊重されればいいのに、みたいな（資本主義社会の中では）子どもじみた夢想やっぱ根源的にはやめられん😂仕事人間になるのよ私…

→下記性的な話題を書くから、苦手な方は飛ばして…ワンクッション

・バイト先でやや性的/恋愛的な意図で関わろうとされてるなみたいな人がいて、さきに「き、きもいかも…」が勝っちゃってたんだけど、淡の間さんに「自分に好意を寄せる人は自分の鏡だ」と言われて、その人のこと観察しようと思えた。

・で、観察の結果、私自分の才能を認めてくれる人に対しては「天才で〜す」みたいにしていられるけど、野生の社会では大人しいし上品（？）だし地味だし、謙虚で控えめだし、賃労働にやる気がない代わりにまともな社会生活への自信がないし、なんなら専業主婦願望のある保守男ウケとかの方が良さそうなんだと思った、、、からバイトでの自分のあり方考えどきなのかもしれない、、、、すぐ謝るし

・年始に、自分がサピオセクシャルのおしゃれ版だなあと確信する出来事があり、

・（極端な話、20代の前半ずっと私は性交痛に悩まされていた。で、セックスがとても丁寧で上手かつおしゃれや見た目に無頓着な人とのセックスより、セックスが雑で下手でも、おしゃれで見た目を整えてる人とのセックスの方が、身体的な痛みや精神的なストレスの総量が少ないとわかった、、、、、）

・その直後は自分の存在すべてがルッキズムを肯定してるようで、すごく自罰的になっていた。優しさについて潔癖なところが自分にはあるから、人と親密な関係築かない方が優しくいられるのかな〜みたいに思ってめんどくなってそれ以来パートナーシップのこと諦めていたんだけど

・その後見た目！さんと仕事できたり、8月すごい素敵なバッグ作るみなみさんと週1.5くらいで会えたりしてて、やっぱり私は視覚表現の強度みたいなものが自分が安心できるか/自分の大切なものがそのままの解像度でいられるかに大きく関わるのだなと思った

・だから見た目やおしゃれにこだわりを持つ人を見つけた時、クズみたいな人でも、「ここの解像度わかってくれる、かつ自分を性的に見てくれるなんて嬉しい」みたいに、献身的になりすぎてしまうんだな〜と、、、ふう

・どれが自傷でどれが自傷じゃないか、頭でわかってればいいんだけど、わかんないからのんびりラベルつけてきたいな

・鏡というなら、最近謎に美容へのやる気が高まっていたから、それをやり切ってみよう